December 29, 2012

If this is what you called letting go, then I'm letting you go.

I still remember when you said that you don't know what's exactly we're having, what's this kind of thing that you wanted it to mean something which you eventually put it, us, as best friends.

What'd came up to my mind at that time was, do you really understand what best friends mean?

I thought I was okay but I'm not. I tried. And it hurt like hell. I swallowed everything and I tried not to care, pretending that it was okay, that I'm gonna be fine, eventually.

And now, I'm pretty sure I made it. But you, you're still in your doing-things-right mode which makes you afraid of mistakes and your pasts and what not. And you still don't get it what best friends is like do you? You never get it.

I know you're sorry. You'll forever feel sorry. What I had inside is bitter all over. I've already forgive you and will forever be because that's what friends, or in this case, best friends are for. Just that I can't make a bitter heart turns just alright.

You are free. You knew already, you're fond to the fact that we never attached on us something special or formal or exclusive whatever. And I never keep you as mine and you can do anything you want. And you don't have to feel sorry cause you didn't burn any soul. I don't even blame you for I have these kind of feelings. I won't.

We're gonna be best friends, and I will always try to be there when you need me.

December 9, 2012

It's no one's fault.

Sometimes I miss when Abah used to be around everyday at home.

Aku tak pernah cerita pasal ni, pada sesiapa pun. Because I thought I was okay, I was tough, I could handle it. It was nothing.

But right now, it seems different.

Memang orang cakap, keluarga besar tu bagus. On top of that, everyone seems like they moved on. But sometimes, thoughts come up. Memories pop up.

Aku bukanlah seorang yang sangat rapat dengan Abah. Bercakap pun jarang, apatah lagi nak minta itu ini. Memang tak pernah pun dia tanya belajar macam mana atau pasal kehidupan atau kawan-kawan. Yang selalu tanya hanyalah Mak. Ya sebab dia ialah seorang ayah.

Kadang-kadang aku rasa aku sepatutnya lebih hargai masa-masa dahulu sewaktu Abah sentiasa ada dengan kami. Sepatutnya aku lebih banyak masa dengan Abah. Sepatutnya aku lebih banyak bercerita dengan Abah. Memang betul manusia tu sifatnya sangat kurang bersyukur, bila semua tu dah tiada barulah sibuk nak mengimbau.

Well I guess I'm just fussing around. It's not a big deal after all.
Just bear in your mind Sarah, that you're the world toughest 20-year-old girl. You and only you know yourself. You're one obstinate narcissist. Since when you started bother yourself about others?

December 8, 2012

When it's 4 in the morning.

I wasn't planning to write this thing.
I wasn't planning to stay awake up until 4 in the morning.
I wasn't.

I think about heart disease.

About not being bright.
About overthinking.
About not being positive enough.
About anxious of everything.

Which of all this thing, could lead any mortal suffers from heart disease.

Dale Carnegie said that, 'Statistics have proven that stress and anxiety are the number one killers in America. As a result of the last world war, 1/3 of a million of the soldiers were killed. In the same time, heart disease was the cause of 2 million deaths. And from this latter group, stress, anxiety, and nervous tension were the source of sickness for 1 million people.'

I know I shouldn't think all those awful things because it's so awful that makes me think that if I don't stop thinking, I might end up like those 1 million people because sometimes when you think, you get terribly anxious and your chest pained, and you're hardly breathing and your heart beats rather abnormal. I don't know about you but I am like that.



I should sleep.

Anxiety kills.

tenung-tenung,
dengar-dengar,
hadam.

mereka seolah ahli nujum professional berkata tentang masa depan dan wang dan sumber yang akan habis dan graduan-graduan yang gagal mendapatkan pekerjaan dan pekerjaan yang tidak setanding dengan bayaran masa kerja dan kuli-kuli dan hamba-hamba abdi serta masalah-masalah dunia yang lain.

Dari sini, dari sudut ini, aku yang pertama kalinya melihatkan kejadian ini, tertawa sinis.

A mariner once became lost at sea, and remained lost for 21 days. When he was saved, someone asked him what the greatest lesson was that he took away with him from the experience. He answered,
              'The biggest lesson that I learned from it was that if you have fresh water and sufficient food, you should never complain.'

It has been said that, 'Life in its entirety is a morsel of food and a drink of water. Whatever exceeds that is excess.'


sudahlah,
aku pun memang dah lama tahu
yang manusia itu
dan tindak tanduk mereka
memang tak pernah gagal
bikin aku ketawa.

I should say, a very tremendous night out just to see some behaviours.
What an entertainment I had tonight!

December 5, 2012

Betty and Billy.


Betty’s in her senior year.
Billy’s in his second year.
Betty is a bonnie lass while Billy looks nerdy with glasses on.
Betty had a crush on Billy.
Billy had a crush on Betty too.
But Betty has a boyfriend.
Billy said, ‘I like older chicks.’
They text every night and day. They phoned that night because they can’t meet for a whole month after.
They’re in love.
Or at least, Betty is.
Billy had another crush.
Betty knew.
Betty likes Billy so much that she doesn’t care about other crush Billy had.
Billy texts Betty only when he gets bored.
Betty asked Billy, ‘You saw me but why you didn’t hi me?’
Billy replied, ‘What? No, not in front of my friends.’
Betty gets hurt. Betty wants to cry.
But Betty, she likes Billy so much.
Betty can never move on.
With Billy still around her.

December 3, 2012

monolog or whatever it is.

Disember.
taip, padam. taip, padam.
Mungkin terlalu banyak yang hendak ditulis sehingga perkataan tak terungkap dengan kata. Mungkin juga rasa tiada perkara penting yang perlu dikongsi bersama. Aku tak tahu sejak bila aku mula berubah menjadi seorang yang tak pernah langsung ambil hati terhadap sesuatu perkara, kepada yang menyimpan, kepada yang sangat fucked up. Tapi satu benda yang aku belajar, manusia memang akan sentiasa berubah, setiap masa daripada perkara sekecil kuman kepada sebesar-besar alam. I used to not care about anything. Walaupun yang terluka adalah aku. I make things rather simple. Buat apa? Benda dah jadi. 

Mungkin juga aku lebih prefer untuk orang ikut cara aku. All the time. Masa itulah aku akan cari kau, hanya apabila aku perlukan kau atau mungkin aku teringatkan kau. Aku adalah salah seorang manusia typical diluar sana. Dan oleh kerana itu, aku lebih banyak mencari salah sendiri daripada salah orang lain. Dan apabila ianya berlaku, I have to say and accept that it happened.

I prefer to not look what's on the past. Aku akan cuba untuk melupakan even if it's considered torturing self. Apa, ingat orang yang buat salah, tak rasa bersalah even though dia sengaja? Seolah orang yang mintak break, tak perlu melalui fasa move on? 

Sudahlah. Aku kena berhenti sebab aku tak tahu ke mana arahnya tulisan ni. Memang tujuan aku untuk menulis cuma aku tak tahu nak menulis apa.

Empty is what I'm feeling inside right now.

November 29, 2012

long story short.

Banyak yang aku nak tulis sebenarnya.
Sepanjang hari semalam adalah celaka.
Aku teringat akan suara-suara kecil yang durjana.
Dia datang saat aku dalam keramaian
dan pergi di saat aku bersendirian.
Mimpi juga bukan lagi menjadi pemisah antara realiti dan maya
sebab yang abadi adalah minda yang menyumpah madah cerca.

Anyways, screw you voices.

November 26, 2012

Of mortality and immortality.

First of all, kau kena tahu apa itu mortality dan immortality which subject to death and not subject to death, respectively. Which mean, kehidupan yang sementara dan kehidupan selamanya. Which also mean kematian dan tidak mati.


Kau diberi dua pilihan, sama ada hidup selamanya atau hidup dan mati. Mana satu yang kau akan pilih? Sejauh mana kematian tu memberi erti atas kehidupan kau di dunia serba fana ni?

Pada aku, mati itu perlu. Dan kita tahu, bahawa mati itu sesuatu yang wajib, yang semua orang melaluinya. Tiada siapa yang dapat mengelak daripada kematian. Dan untuk apa kau hidup, kalau kau tak mati? Bayangkan kehidupan yang kekal abadi. Mula-mula, kau mesti nak berjaya dalam hidup. Then, kau kaya. Then kau nak jadi seorang yang berilmu. Then you’ll become someone who knows everything. Then kau dah memiliki semua which you’ll get anything you desire. Then what? Bunuh diri? Nampaknya itu bukan the real concept of immortality we’re discussing here.

Sebab itu aku rasa mati itu perlu. Dan mungkin, seperti apa yang aku baca dari entah mana entah tentang the existence of religious or whatever it’s called, tentang kenapa manusia berpegang pada agama without being bias here. Sebab manusia tu perlu something that’s so certain for them that their existence are somewhat significant. And the only thing that required those things and such, happens to live in religious which we’ve been promised with heavens and hells.

Science had proved that it doesn’t make sense. But that’s what humans told me and people will keep on telling the same thing. But human’s knowledge, is limited. And that’s what I chose to believe that in life, there’s afterlife even it’s nihilism enough to say right now because it doesn’t happen yet.

After all, the power is still in your hands. You’ve the right to choose, to believe or not to. It’s your life.

November 23, 2012

It doesn't make sense.


I’ve been thinking this in awhile. You see, the worst thing about an ounce of coffee mocha you take is that you can’t easily purge everything on your mind that comes after you sipped. Or maybe it’s just me. But anyways that’s not what my thought is.

Terrifically, aku suka Puan Rosmawati yang mengajar subject Control System which unexpectedly makes me like the subject. I’m not trying to be poyo here but honest. Maybe because the way she explains and talks and elaborates and thinks. Especially the way she talks. It’s like a bullet-train, clear and fast. It’s kind of a strange thing because I liked it.

Control system adalah salah satu subjek kejuruteraan yang melibatkan maths dengan machine which I think it doesn’t make sense.  Faham tak? Maths+machine=engineering. It is completely insane and utterly strange and I don’t know how to describe it because it is that dead weird.

Aku cuba explain sikit. Cuba kau bayangkan kau study calculus, or in other word additional mathematics. Lepas tu, with the mathematics and concepts and formulas yang kau dah derived and proved like it’s sorcerously legitimated, kau apply pula ke machine, for instance, motor. And a motor is something that’s real and solid while mathematics which I think or most people think, something that’s not real, we can’t touch or feel or whatever it is, it is not real. It only happens in our mind. How can that make sense?

Get what I mean?


Haih. Complicated kan? But that is that. Somehow I feel that sooner or later, I’ll get the answer. There must be an answer. Sebab it is only a matter of science. And I know, Mathematics will never make sense. So does engineering.

November 22, 2012

'We accept the love we think we deserve.' - Stephen Chbosky.


‘I don’t know if you’ve ever felt like that. That you wanted to sleep for a thousand years. Or just not exist. Or just not be aware that you do exist. Or something like that. I think wanting that is very morbid, but I want it when I get like this.’ – The Perks Of Being A Wallflower, Stephen Chbosky.

I finished this book this morning which I found that it’s not the best book ever I’ve read but I felt like wanted to read it again. I don’t know whether it makes sense because usually I don’t do a reread when it comes to not-really-the-best-book-I-have-read book.

Don’t you think that they should put ‘best’ as one of modernized malay word whatsoever? Because I don’t think there is a better word to describe ‘best’ in malay.

Well anyways, classes went well. So far everything is quite good not that because it’s the first week after break, well it actually is. And we had our first concept test in our first industrial electronic class or whatever it’s called in english because originally it’s Elektronik Industri. And I feel quite stupid because my mind is still in its rest state which I have made a lot of mistakes in that test.

I just can’t wait to finish Kafka On The Shore. But right now, I have to get some sleep first you know because I’ve got this bad after effect right after I finished The Perks of Being A Wallflower. It’s so utterly depressing and sad but it’s such a great book but I still can’t take it. I get this mixed up feelings so I need sleep.

Kudos.

November 21, 2012

Dealing with depressions.



Tak, aku tak depress sekarang ni. I just feel like writing something.

Pernah dengar tak yang there’s a myth about when you're throwing up, it means that your body tries to get the bad things out of it? Ada, tapi aku tak ingat aku baca dekat mana.

You know, that’s the thing about human brain. Sometimes kita boleh ingat the whole sentence or let’s say a quote, tapi kita tak boleh nak ingat siapa yang actually said that sentence. Surprisingly uncanny.

Ada orang deals dengan cara mengemas bilik, atau mengemas apa sahaja yang nampak bersepah. Some people they write. some people they play football or reading or doing things they like. But above all, semua orang akan do something that will distract themselves right? Sebab semua tahu, perasaan tu kalau dilayan memang dia takkan pergi.

And depressions can lead to suicides.

Dalam kes aku, aku menulis. I don’t know why but I will keep on writing things. It doesn’t matter whether it’s about things that cause me to be depressed, ataupun the other way around. Ia jadi lagi teruk bila aku sampai tak tahu apa yang aku tulis. Sebab aku tahu otak aku tak boleh nak berhenti berfikir. Dan aku tak boleh nak luah dengan bercakap. Aku bukan seorang yang pandai bercakap, yang kaya dengan soft skills, yang cepat berfikir dan bertindak, yang tak perlu nak susun kata dalam otak dan jadikan dia satu ayat yang lengkap dan menarik untuk orang dengar. Sebab aku dah buat semua tu dan aku masih merasakan menulis lagi senang.

Kadang-kadang, I try so hard to be that person, which I know I can never but I still do it.

You know, there was one time when I scrolled my tumblr dashboard and I saw this interesting post. There was this handwriting written on a picture of some pretty girl whose hands were in the air and whatsoever, 'Just be yourself.' And the caption right under the picture was cynically written, 'And I was like, Who The Fuck?.' And that was that.

You see, ada sesetengah orang, dia berkongsi depression dia dengan orang lain. Berkongsi tu memang bagus, tapi bukan semua benda boleh dikongsi right? mungkin itu sahaja caranya untuk dia reduce dia punya depression level well at least dalam kes ni, kita tolong dia kan?

Kalau ada orang yang pernah rapat atau masih rapat dengan aku, mereka tahu macam mana aku deal dengan aku punya depression. Well after all, committing suicide is still not the best solution when you’re depressed, really. Walau apa pun, aku masih lagi merasakan bahawa, nak deal dengan depression ni adalah sesuatu yang paling payah dalam dunia. Sebab you’re fighting with yourself. Mungkin ini yang biasa kau dengar yakni, carilah Tuhan, nescaya kamu akan bertemu dengan ketenangan.

Kudos.

November 20, 2012

Blurts.

Firstly, there's no point of reading this crappy text. I've warned you.
Secondly, I've decided to not  link any post here to twitter. Don't ask me why I just had to.

Once upon a time, aku mulakan pagi aku dengan membersihkan diri precisely at 7.45 pagi. Dan aku turun bawah, precisely at 8.30 AM, waiting for them girls with Qila and Najwa. And we were told that kelas pagi tu had been cancelled. And we were the only girls yang tak tahu. And that was that.

Najwa drove us to breakfast that morning. But that's not the point why I'm typing this. Tahukan, yang aku ni easily distracted. Najwa and Qila were busy discussing about things which I was there but I wasn't, you know, your body was there but your mind wasn't.

So I was thinking, kenapa bila kita tengok movie, we wish our life would be awesome as somebody in those movies we watched. Kau tahu kan, apa yang jadi dalam cerita tu, based on what happens in real life. Kalau tak taklah jadi movie right?

Let's say, kau ambil engineering. So far life kau so good. Not that good but not that worst. And then you watch this movie or series about this boy who was taking doctorate and his life wasn't so good but still, it was different and kind of awesome and that had made you think that it must be kind of wicked if you were taking doctorate also. You see, you wanted to be him.

And that had made me thought and was thinking about what would be the answer.

Firstly, itu cerita. It's real. It happens. But your life is the realest. You know that you can't turn back time, you're certain with it, siap boleh keluarkan hujah segala scientific bla bla bla yang masa tak boleh diputar semula.

Secondly, banyak sangat thoughts about 'kan best kalau' kau tu. Kan best kalau ini, kan best kalau itu. Entahlah tapi aku rasa benda tu bullshit. Memanglah tak salah nak dreaming tapi kau tak rasa ke macam the moment kau dreaming tu, masa tu, kau boleh buat banyak benda like, baca something, tambah knowledge kau whatsoever. Aku pun often found myself dreaming, and then I'd say, 'dah lah sarah, it won't happen,' which I hate it.

Bendanya macam bagi nasihat dekat diri sendiri.

Aku jarang minta nasihat dekat orang. Seriously. selalu aku datang dekat abah atau mak, masa diorang, well aku sebenarnya tak berapa suka dengan perkataan diorang-kitorang ni sebab entah, macam diorang(?) kitorang(?) like, apa tu weh? Pelik sangat ke kalau guna mereka dan kami? Okay itu dah macam lari topic plak dah.

Selalu aku datang dekat mak atau abah masa mereka tengah buat kerja atau duduk saje-saje, aku akan tanya, 'abah ada nasihat tak nak bagi?' manusia, which is interestingly weird, bila kita tanya, the first thing yang mereka akan jawab adalah ulang balik apa yang kita dah tanya, in this case, abah would repeat, 'Nasihat?' then barulah dia bagi nasihat dia.

But still, that's not the point. The point is aku terlupa apa aku nak tulis tadi. After all, thanks for reading this friggin long post.

November 12, 2012

Half awake.

I was in a bus. or maybe in a train. or maybe just a place where that place was moving. It traveled in one way. Not sure horizontally or vertically. It packed with people. Came in and out. Entered and left.
In that crowded place, I found myself a corner to set. And there I was, staring at the ground.

'You really want to sit there, don't you?'

I shook my head yes.

'May I know how bad it is?'

I replied, 'So bad I could lay there.'

'And?'

'And dream.'

November 10, 2012

Heartthrob.

Dia datang bertatih bersama telefon mak ditangannya, rapat, dekat dengan aku.
'Boboiboy. boboiboy.' berkata dia dengan pelatnya yang pada perkiraan aku lebih berbunyi, 'ba bah-bai. ba bah-bai.'
Aku senyum dan aku capai telefon dari tangan kecilnya. Segera dia mempersiap dirinya ke atas ribaku. Dah menjadi rutin harian dia menonton Boboiboy bila dah penat bermain.

Aku tahu pada kebenaran, yang dia masih belum lagi pandai berkata-kata, yang dia masih lagi menangis terjerit jika tidak dapat apa yang diminta, yang dia masih lagi tak tahu apa itu bahaya. Aku harap dia kekal sebegitu. Jangan membesar. Biar begitu. Terus senyum dan terus ketawa. Terus berlari tanpa fikir apa-apa.

Aku mahu senyum tawa dia mengisi hari-hari aku.

Semester baru hampir bermula. Semoga aku tak terlalu rindu.

And I can't sleep.


November 9, 2012

Tak apa lah.


Kau tak nampak mana perginya dia. Dia selalu lebih jauh daripada kau. Kadangkala kau panggil dia, ‘Hey, aku di sini.’ Kau panggil, lagi dan lagi. Dia tak dengar. Rupanya kau berkata dalam hati, dan ia kekal di situ sehingga dia kata, ‘tak apa lah.’

Kau benci dengan perkataan itu. Kau benci bila kau tak dapat nak nafikan segala kemungkinan dan ketidakpastian dia. Dia mahukan kepastian yang kau tak mampu beri. Kau benci bila kau sendiri tersekat di tengah-tengah, antara ya dan tidak. Kau benci bila kau tak boleh nak jujur dengan diri sendiri. Kau benci bila kau tak reti nak meluah apa yang kau rasa.

Masa depan itu samar-samar. Something yet we all can’t predict so precisely. Kau tak mahu dia berpegang kepada sesuatu yang kau sendiri pun tak pasti. Walaupun ia keluar daripada mulut dan hati kau sendiri.

Kau tahu, ‘tak apa lah’ seolah penamat kepada segala kemungkinan. Cara dia pujuk hati dia. Dia yang dalam dunia dia. Lama. Sehingga tiada ruang untuk kau, masuk. Dia tak beri, atau kau yang tak mahu. Kau tak pasti. Dan akhirnya dia kata, ‘tak apa lah.’

Kau selalu tertanya. ‘tak apalah’ untuk apa? ‘tak apalah’ yang bagaimana? Tapi semuanya tak terlahir bersama suara. Kau mahu dia tahu, kau akan selalu ada. Jangan pergi terlalu jauh. Kau di sini. Baliklah. And tell you everything. You mean every thing. Every particle of everything, every fine pieces of his mind.

Tak apa lah. Biarlah.
sangat tak produktif.
tak tahu sampai bila aku nak macam ni.
aku nak sesuatu yang aku sendiri tak tahu apa.
I guess people are all like that.
At least there is, someone.
Well at least dia pun dah tahu apa yang dia nak.
Well at least dia dah nampak.
Well at least...
Nothing is least.
I need to get out from this house.
berhenti memerap. 
berhenti bermain dengan inappropriate thoughts. 
berhenti bergantung kepada emosi.
berhenti mencari salah sendiri.
This circular motions need to stop somewhere.
sampai bila, nak berperang dengan perasaan. nak menyendiri?

November 8, 2012

Dialog dalam monolog.

You've killed yourself with inappropriate thoughts. Don't be such a pathetic.

'I know. I'm used to it now. Say what you want. It won't make me feel any better.'

I'm not here to make you feel better. Or worst.

'Whatever.'

Kau fikir apa?

'... I don't know. Aku nak lari. Berlari atas awan. Atau berbaring atasnya, memandang angkasa. Yang pasti, bukan atas tanah.'


Tak mengapa.
Kau dah sampai pun.

Perspective.

Aku bukak tutup komputer.
Nampaknya aku silap. Rasa ni masih ada. Macam mana orang kata, tidur boleh membuatkan kita lupa tentang sesuatu perkara atau sekurangnya rasa itu akan pergi. Bullshit.

Yang kau pergi percaya, kenapa?

Pedulikan. Pernah aku buat entry tentang addiction suatu ketika dahulu. Bukan di sini yang pasti, tak usahlah kau cari. Dan aku terbaca satu pendapat yang mengatakan bahawa beliau tidak nampak the addiction of caffeine that mostly people uttered about. People like me.


Aku mengaku yang aku memang addicted to it. Tea too. And by addiction, as for me, it's like drug. Every time you have it, it feels like the first time you had it. Bukankah itu ketagihan is all about?

Tetapi menurut pandangan dia, atau mereka, melakukan sesuatu yang sama berulangkali dan pada setiap hari, menyebabkan value of having those things done, fades away. seolah, people drink it because they stated to themselves that they have already addicted to it so they have to do it even without the value and whatsoever. seolah, mengambil caffeine semacam minum air kosong. Air kosong pun ada value sendiri especially after you've lost lots of liquid in you.

Bukan pada aku. Ianya memang seolah seperti dadah. Walaupun aku tak pernah ambil najis tu. Seperti merokok. Aku tahu, merokok itu sesuatu yang addicting bukan? Samalah macam penyakit nak membeli buku. Beli, tapi dekat rak bertimbun lagi yang tak habis baca. You've the eagerness to read or want to keep it, you want to read them, but you need yourself time to other things which make you can't and you don't live only with your books.

Itu hanyalah contoh. Mungkin ada kaitan dengan yang masih menjalani hari hari mereka sebagai seorang mortal atau immortal.

Wait, did I just say penyakit?

November 7, 2012

Berlari.

Ada masa yang aku rasa aku terlalu penat dengan kata-kata. Aku baca sesuatu yang berpotensi membawa diri ke lembah depresi, sampai kadang-kadang parasnya semakin dalam. Aku tertanya sendiri, bilakah ia akan berakhir? Seolah tak peduli pada lantai keras yang bisa buat aku parah andai tubuh ini terhempas.

Aku berfikir. Dan aku penat, letih, capek, lelah, sesak, serabut. Bukan aku yang minta. Aku jadi takut, dengan diri sendiri. Dengan orang di sekeliling aku. I am that pathetic, when I start talking to myself.

Aku tertanya lagi, wujudkah Jill dalam hidup aku?

Aku mahu seseorang seperti Jill, sungguh. Namun dalam masa yang sama aku tak mahu mengiktiraf diri aku sebegitu sunyi sehingga rakan imaginasi menjadi realiti. Cukuplah dulu aku dikatakan suka bercakap seorang diri oleh mak. Aku tak ingat.

Aku suka melihat gelagat manusia. It's fascinating. Maybe that's the reason why I love it when people come to me just to express themselves. Tak mengapa. Carilah aku. Cari selagi boleh. Sebab perasaan diperlukan itu, sekurang-kurangnya tak trigger akal aku bahawa aku sebenarnya tiada siapa-siapa. Kerana saat itu, minda durjana bakal membawa aku jauh dari realiti.

Question sucks.

Oh.
I need my book.

November 5, 2012

Berhentilah.


Bercakap, bercakap dan bercakap. Manusia tak pernah berhenti bercakap. Dan saat itu aku terfikir, apa agaknya akan terjadi, apabila dunia senyap seketika secara serentak? Mungkin saat itu buat orang terfikir akan kiamat. Atau mungkin malaikat maut lalu disemua tempat. Atau mungkin Israfil bakal meniup sangkakala sebagai penamat.

Berhentilah bercakap
mohon rasa penat,
aku bukan mahu berlagak biadap
cuma telinga aku dah tenat.

Tenat
untuk sesuatu yang cukup sia-sia.


Kita orang.


Kita senang
orang bimbang.
Kita hening
orang bising.
Kita bahagia
orang berduka.
Kita suka hati
orang dengki.
Kita lapang dada
orang huru hara.

Kita adalah orang
dan orang adalah kita.
Dan manusia
semuanya adalah sama.

November 4, 2012

Rambang.

Banyak yang nak dikata. Tapi bila tiba depan komputer, semua lenyap seolah otak ini dishutdown sebaik mata merenung pada paparan kosong. Beku, dan bungkam.

Maaf, aku telah mensia-siakan masa sendiri berfikir apa yang hendak ditulis dan mengetuk-ngetuk meja dengan jari.

Biarlah rintik hujan diluar sana yang bersuara.
Barangkali dia datang, mungkin bukan pada masanya.
Tapi harapanku tinggi, dia datang bila aku perlukan dia.
Dia, idea.


Hysteric.


Flow sweetly, hang heavy. You suddenly complete me, you suddenly complete me.

-- Yeah Yeah Yeahs, Hysteric.

October 23, 2012

Sendiri.

Kita merancang, Tuhan yang menentukan.

Cliche. Mungkin boleh ubah sedikit. Kita cuma mampu mengatur, tapi kalau dah takdir..

Tak kiralah macam mana pun kau cuba larikan perkataan, kalau ia dah membawa makna yang sama, ia akan kekal sebegitu.

Kadang kala aku tertanya, kenapa manusia merancang? Atau mungkin aku sendiri. Kenapa aku merancang?

Aku tak suka bila aku mula mempersoal. Akhirnya jawapan dia akan berpatah balik pada diri sendiri. Aku tanya, aku yang jawab.

Malas mempersoal. Malas nak argue. Malas.

Malas.

Serabut. Serabut kepala bermain dengan perasaan. Apa yang aku nak tulis, semua lari. Andai otak itu adalah insan, mesti beliau sedang mencapai segala perkataan disekeliling. Cuba mengejar abjad yang lari. Sambil berperang dengan hati. Hati kata, 'aku nak yang ni.' Tapi otak pula kata, 'tak boleh, tak boleh. Ini hak aku.'

Hak.

Kalaulah aku boleh jerit saja pada mereka berdua, 'kalian boleh tak berkongsi?'

Haha. Sarah, kau tahu tak kau sedang berada dalam dunia sendiri?

September 15, 2012

Mangsa.

Kita adalah mangsa.


Menurut Kamus Dewan Edisi Keempat DBP, mangsa adalah:
1. binatang yg menjadi korban (ma­kanan) binatang buas: harimau sedang me-nunggu mangsanya; 2. ki orang atau barang yg menjadi korban kemalangan (kecurian, peni­puan, kebakaran, peperangan, dll), sasaran perbuatan jahat: ibu tiriku menjadi mangsa ke-bakaran itu; mereka berdua ialah mangsa Perang Dunia Kedua; memangsakan menjadikan seseorang (se­suatu) sbg mangsa, mengorbankan: kemus-nahan alam sekitar mangsa manusia; pemangsaan perihal (perbuatan, tindakan dsb) menyebabkan seseorang atau sesuatu menjadi mangsa: mangsa jenis ini sangat biasa terdapat di kalangan sesetengah binatang; pemangsa binatang yg memakan binatang lain: harimau termasuk salah seekor bina-tang jenis pemangsa.
Menurut poin kedua, orang yang menjadi korban kemalangan. Kita adalah korban. Korban kepada manusia pencinta dunia. Mangsa pada setiap keadaan yang dicipta, direka oleh manusia durjana.

Kita adalah mangsa kepada sistem.

Pasti, akan ada yang menyangkal. Kerana sistem, sifatnya adalah untuk memudahkan manusia. Itu katanya. Dan sistem sifatnya juga bisa membebankan manusia. Kenapa? Tak puas hati?

Cuba perhatikan, sebuah dunia yang tiada sistem. Pasti, porak peranda. Alam semesta juga dicipta bersistem. Manusia itu sendiri adalah sistem. Diberi otak yang berakal, diberi tangan yang bisa menyentuh, diberi hati yang bisa merasa. Darah mengalir mengikut sistem saluran darah. Kita, adalah sistem. Sistem yang sempurna. Semua orang tahu akan itu. Even aku yang tak ambil biology pun tahu. It's a basic structure of human engineering.

Setiap insan merasa keadaan itu, keadaan menjadi mangsa. Seperti, keadaan terpaksa melakukan sesuatu bukan dengan kehendak kerelaan hati. Terasa terpaksa. Bebanan. Mangsa. Tapi berlainan bila kita merelakan keadaan itu, dalam kata lain ikhlas. Kita bukan mangsa, malah kita adalah raja.

Seperti apa yang Paolo Coelho pernah nyatakan, 'If you act like a victim, you're likely to be treated as one.'

Jadi, jadi lah seorang raja. Ikhlaskan hati. Dan niatkan dalam hati, setiap apa yang kita lakukan hari ini dan hari mendatang, adalah ibadah. Tiada apa yang sukar, jalan yang sudah terpapar, bukan untuk kita perhati jauh dari dalam sangkar.
Setiap pekerjaan adalah ibadat. Apa pun yang kita lakukan, biarlah ke jalan Allah Ta'ala.
Z.A , BMT

p.s: selamat menjadi raja kepada final exam, student diploma dalam negara.

September 8, 2012

Pilihan.

September menjengah lagi. September yang ke duapuluh mungkin. Mungkin September yang terakhir. Ah, pedulikan. Aku bukan nak berhikayat tentang September yang datang dan pergi.


Aku benci pada pilihan. Pada perkara yang perlu dipilih. Yang akan membawa kau ke suatu jalan yang lain. Macam mana, hanya dengan satu pilihan boleh membawa kepada satu jalan cerita atau arah yang sangat lain? Oleh dua lorong yang terpisah membawa kepada dua pengakhiran yang berbeza? Perbezaan yang total.

Ajaib.

Tapi itu yang berlaku. Aku membayangkan kehidupan tanpa perlu ada pilihan. Semuanya telah ditentukan. Bak puteri. Yang hidupnya bangun pagi, sarapan telah disediakan tanpa perlu dia memilih atau berfikir apa santapannya pada pagi itu, busana yang telah ditentukan dan hanya perlu dipakai, dan jadual-jadual harian yang telah disediakan hanya perlu dilaksanakan. Dan ia berputar, pada putaran yang sama. Indah.

Lalu akan ada yang menyangkal. Takkan selamanya kau nak hidup seperti robot? Yang hanya mengikut pada telunjuk, mematuh pada yang disuruh? Kehidupan adalah kebebasan. Kebebasan memilih.

Kalau memilih pada kesilapan, kenapa susahkan jiwa untuk buat pilihan?

Mungkin aku terlalu banyak berfikir. Aku takut pada pengakhiran. Pengakhiran adalah kematian. Dan kematian bukan pilihan. Dan aku bukan berkata tentang kematian, tetapi pengakhiran kepada kesilapan. Kesilapan membuat pilihan. Gagal. Keputusan bukan seperti yang diharapkan.

Aku fikir, jika tiada pilihan, maka tidak akan ada keputusan, dan tidak akan ada kesilapan. Ah, sulit. Aku mahu bermimpi lagi.


August 27, 2012

Tangga kemanusiaan.

Dulu, aku pernah belajar dalam subject Etika Professional, yang manusia ni bertindak mengikut peringkat-peringkat. Di mana waktu dia dekat peringkat pertama, dia akan turut apa sahaja yang orang suruh kerana takut akan hukuman. Peringkat kedua pulak, dia menurut jugak tapi dia dah boleh  berfikir dan mula melanggar hukum-hukum atau buat tak tahu dengan peraturan dan undang-undang. Tapi bila sampai tahap ketiga, manusia akan mula menyangkal segala apa yang boleh. Cuba untuk menegakkan idea-idea mereka sendiri, cuba untuk memperjuang dan mempersoal segala macam benda dengan tidak mengambil kira dengan segala apa yang pernah dia takutkan dulu. Tapi bila dia dalam peringkat yang keempat, dia akan mula memahami sedikit demi sedikit, ego dia akan mula jatuh tunduk dan dia akan mula menerima kehidupan, mengambil kira akal dan behavior manusia sekeliling. Dia mula menerima dirinya dan kehidupannya. Sebab dia tahu, dia tak kuat. Dia akan mati akhirnya.

Aku sekarang berada pada stage ketiga. Bila ego dan emosi mula merajai diri. Sampai kadang-kadang, aku takut, nak menghadapi diri sendiri.

Tuhan, tolong aku.

August 10, 2012

Words.



Latha,  Wait For Your Time.

August 9, 2012

Sebati.

Seandainya sekeping hati itu, terlalu kerap dilukai, adakah ia akan mati? Mati seperti anak kecil yang acapkali dipukul? Mati seperti pokok yang sering ditoreh?






Aku tanya diri aku.
Aku nampak jawapannya satu.
Jangan ada hati, kalau tak nak disakiti.

Hati tak akan mungkin mati, selagi jasad dan jiwa masih sebati.

July 5, 2012

Akal pokok.


Tiada bukti saintifik yang mengatakan pokok-pokok dihutan belantara mahupun dibelakang rumah kita itu dijumpai berzikir. Kita pun tak pernah dengar pokok kat depan rumah hatta tepi-tepi jalan, berzikir. Tapi, kita tahu, mereka berzikir, kerana mereka juga adalah makhluk Tuhan yang Esa malah telah dibuktikan di dalam al-Qur'an surah al-Isra' ayat 44 yang bermaksud:

The seven heavens and the earth, and all beings therein, declare His glory: there is not a thing but celebrates His praise; And yet ye understand not how they declare His glory! Verily He is Oft-Forbear, Most Forgiving! [Yusuf Ali translation.]
Langit yang tujuh dan bumi serta sekalian makhluk yang ada padanya, sentiasa mengucap tasbih bagi Allah dan tiada sesuatupun melainkan bertasbih dengan memujiNya; akan tetapi kamu tidak faham akan tasbih mereka. Sesungguhnya Dia adalah Maha Penyabar, lagi Maha Pengampun.

Tapi, macam mana pula kalau manusia, hidupnya seperti pokok, yang berzikir sepanjang hidupnya?

Aku tertarik dengan apa yang ditulis Ridhwan Saidi dalam bukunya, Amerika yang mempersoalkan pasal akal dan alam.

Murshid berhenti seketika hirup susu soya.
         "Bercakap pasal akal ni, ada yang menolak akal terus layan hati dan jiwa. Apa pendapat kau tentang benda ni? Macam akhirnya manusia, seperti alam, berdengung zikir berterusan. Mengosongkan akal, dipenuhi rasa. Macam pokok-pokok di dalam hutan. Patut ke manusia macam tu?"
         Ramlee menggelengkan kepala, "Tak, yang membezakan manusia dengan pokok, hutan, bintang - akal. Kita perlu berbalik kepada konsep hijrah tadi, bergerak menjadi insan yang lebih baik. Kalau kita berzikir berterusan dan statik dalam diam, mungkin ia satu langkah awal sebelum kita bergerak. Yang aku bayangkan, mereka yang mengosongkan akal ini sebab nak bertindakbalas dengan situasi atau keadaan semasa atau kebanalan [banalization/banal - repeated too often; overfamiliar through overuse] yang bergerak pantas semasa di KL ni. Mereka berhenti seketika, untuk bergerak menuju ke satu hala tuju yang baru. Aku rasa macam tu, walau pun kita tak akan tau apa yang cuba mereka buat."

Ada dua yang dia cuba sampaikan dekat sini, satu akal, dan satu lagi hijrah. Mesti tak faham kan? Takpe. Aku pun mula-mula tak faham.

Menurut Murshid, orang yang mengosongkan akal, memenuhi rasa - mengosongkan akal dan mengikut kata hati dan menerima sepenuhnya tentang ibadah tanpa memikirkan langsung kehidupannya di dunia, apa tugas dia hidup di bumi selain beribadah, semata-mata. Tapi menurut Ramlee pula, dia rasa manusia yang mengosongkan akal ni sebab dia tak boleh, atau tak nak fikir dah pun mungkin tak larat; aku tak tahu. Sebab biasanya orang yang macam ni, dia terlalu banyak berfikir dan dengar kata orang. Contoh, agama. Terlalu banyak agama dan pemikiran yang bercanggah dalam dunia ni, jadi dia memilih untuk tidak berpegang pada mana-mana agama iaitu atheism - godlessness. Macam tu lah yang berlaku sekarang ni.

Mungkin andaian aku salah. Mungkin cara pemikiran aku terlalu deep nak dibandingkan dengan dua perenggan dengan ayat bombastik dan memerlukan imaginasi tinggi. Atau sebenarnya simple. Aku tak tahu. Yang pasti, tanyalah diri sendiri. Setiap orang bertanggungjawab mengawal diri sendiri dipacu akal. - Amerika.

July 2, 2012

Mental.

One day, aku scrolled timeline aku. Scroll punya scroll, aku terbaca satu tweet dari kawan aku yang mengatakan, kenapa twitfamous sering didapati tweet tentang cinta whatsoever?

Agak-agak kenapa blog terfaktab mempunyai ramai follower dan pembaca yang mungkin mencapai populasi di Wilayah Persekutuan KL termasuk buku-buku yang telah terjual?

Kenapa blog cintan-cintun sentiasa dapat perhatian ramai? And sometimes they even get thousand of followers not even a year in this blogosphere?

Cliche? Ya.

Aku blogwalking ke satu blog, satu blog je pun aku singgah. Merupakan seorang twitfamous yang mempunyai follower seramai... Tak payah la cakap pasal follower, kalau dah twitfamous tu follower mesti ramai berkilo-kilo. Di blog nya pun sama. Aku tengok budak ni, lelaki. Rajin tepek gambar dekat blog, gambar sendiri yang di photoshop mungkin, supaya nampak lebih artistik. Mungkin. Blog pulak pasal kisah cinta, tips cinta, dan sedikit sebanyak pasal diri serta kehidupan manusia.

Yang penting, muka boleh tahan.

Cliche? Ya.

Entahlah. Kadang-kadang aku rasa senang je nak jadi famous, popular, etc. Samada kau nak atau tak nak usaha je. Sebenarnya aku bukan nak cakap pasal famous, tapi.. Argh, serabut. Aku tahu aku tak patut menaip sambil dengar lagu. Penulisan aku jadi sakai. No offence kepada yang dari suku kaum Sakai.

Aku percaya, all blogs have their own quality of readers. If kau setakat follow sana sini membuta tuli, dan tak ambil kisah pun dengan sesiapa yang kau follow apatah lagi nak bother about their blogposts sambil kau posting kau punya shitloads of article tak ingat dunia, aku rasa tak de maknanya semua tu.

Tapi itu yang hampir kesemua manusia buat.

Aku bukan yang jenis kisah pasal follower. Tapi aku sangat-sangat grateful if anyone out there yang baca anything that posted here. Rasa macam nak hug semua orang, tak tipu. And thanks a thousand fireflies for reading :)

OK cliche?

June 29, 2012

Ruang masa.

Salam.

Dulu, Abah pernah cerita pada aku tentang masa pada keseluruhannya. Mesin masa, Israk Mikraj, kapal terbang. Nampak tak perkaitannya di situ?

Aku ingat lagi, malam tu, kami duduk di beranda rumah Wan di kampung. Waktu tu, baru lepas dinner tak silap aku. Aku tak berapa ingat siapa yang duduk bersama mendengar syarahan ringan Abah. Tapi aku pasti, aku ada, dan aku dengar setiap butir perkataan Abah.

Abah cakap, orang sepatutnya dah dapat lihat, bayangkan, percaya dan yakin bahawa kejadian Israk Mikraj tu betul. Real. Sebabnya dah terbukti. Macam mana Rasulullah boleh sampai ke masa hadapan. Abah kata, dengan mengaplikasikan konsep kapal terbang dan ruang masa.

Okay, bayangkan kau sekarang berada di KLIA, Malaysia. Pada pukul 8PM dan akan terbang ke... contohnya, Seoul, Korea Selatan. Dekat sana, beza masa dengan Malaysia adalah 1 jam lebih awal. 1 jam je. Jadi bila kau sampai je sana, kau akan experience satu jam lebih awal. Yang bermaksud kau berada pada satu ruang di masa hadapan. Satu jam di masa hadapan.

Cuba bayangkan kalau kapal terbang tu lebih laju, laju sangat sangat sangat laju. Seperti Burrakh contohnya. Jadi kau dapat lah memendekkan masa perjalanan kau yang banyak terbuang itu. Jadi konsep back to the future tu terlaksana. Kau faham tak?

Cuma manusia belum mampu, atau mungkin takkan mampu untuk mencipta kenderaan selaju Burrakh. Delorean yang dalam Back To The Future dan dalam Deer In The Headlights MV tu pun tak dapat menandingi Burrakh.

[google image: Delorean versi Deer In The Headlights nyanyian Owl City]

[google image: Delorean versi Back To The Future]

Ada banyak lagi yang Abah ceritakan. Tapi nampaknya minda lemah aku tidak mampu nak recall sebutir-butir. Nanti aku tanya Abah balik. Boleh kita cerita lagi dekat sini. Okbye.

p.s: Dua gambar berbeza, tetapi Delorean yang sama alright. Next time aku cerita pasal Delorean plak. Kalau rajin.

June 27, 2012

Carsick.

salam.

as you can see, it's 1 bloody a.m here. what's the meaning of a.m anyway?

tapi kalau cakap dengan student, 1AM tu macam baru pukul 10PM gitu. Tapi pada aku 1AM tu kira lewat lah jugak. Ah, merepek lagi.

Aku ingat lagi waktu aku first time naik kereta, kereta PL 6667. Kau orang takkan tahu kereta apa sebab aku ingat nombo plat kereta je. Nama kereta tu aku tak pernah tahu pun. Masa tu aku berumur empat tahun. Aku paling menyampah bila balik kampung, jauh perjalanan dia hanya Tuhan yang tahu. Tapi nasib baik naik kereta, kalau naik unta?

Kereta tu panas, tiada air-cond mahupun kipas. Jadi, abah suka balik malam sebab sejuk. Angin malam memang best. Aku yang dekat belakang ni yang tengah tidur laikaboss ni tetiba terjaga. Aku marah mak aku sebab abah berhenti kereta. Masa tu pemikiran aku simple, kereta tak bergerak=takde angin masuk=panas=terganggu tidur. Padahal aku tahu je abah tengah makan masa tu, beliau lapar mungkin. Aku tak berani nak marah beliau jadi aku cakap dekat mak suruh mak cakap dekat abah supaya menggerakkan kembali kereta tersebut.

Betapa kurang ilmu anak itu meninggi suara terhadap ibu bapanya.

Anyway that was like a decade and half ago. Masa tu jauhari pun belum mengenal manikam lagi. Pfft.


Carsick is really sicken me. Bayangkan kau ada 4 jam perjalanan dalam apa sahaja jenis kenderaan, kau hanya mampu tidur. Tak pun pandang keluar tingkap. Kalau 4 jam, maunya 6 jam? 8 jam? Terfaktab you know. Kenapa? Sebab focus on one thing, will make things worse. Worse like, kau rasa loya, pening-pening, mual, etcetera ala-ala mabuk laut gitu. Aku tak pernah rasa mabuk laut macam mana tapi aku assume it's like that.

And when people, family members, friends kalau kau travel dengan mereka, and they're like eating dalam tu, kau tak boleh nak makan pun. Lagi-lagi nasik. Kalau makan, confirm muntah balik. Kalau dah muntah, takkan nak makan muntah tu balik kan? Just because memuntahkan makanan adalah satu pembaziran. Kau bukan baby yang bila mereka muntah susu, ada peluang untuk mereka telan balik muntah mereka tu. Macam adik aku.

You can't texting, reading, writing, talking for too long, gaming or whatever yang melibatkan kena fokus kepada sesuatu benda dalam keadaan yang sekejap atau lama, you can't. So, bila kau mengalami symptom-symptom sebegini, hanya satu sahaja jalan penyelesaiannya, tidur. Tidur la even sekejap pun. Tidur tu is like a reset. Otak kau akan reset balik yang sesungguhnya kau tak mual pun sebelum ni, sebelum kau tidur. Nampak tak betapa powernya kuasa tidur tu?

People say that the best thing about travelling is the journey but never did I find it interesting to just sleep during the whole journey.

Panjang plak post ni. Jadi sebagai kesimpulannya, sesiapa yang ada carsick tu, we're on the same boat so bon voyage.

June 25, 2012

Hawaii.

Salam.

Kenapa manusia berblogging?

Kadang-kadang aku tertanya-tanya, kenapa ada judgmental dekat dunia ni. Kenapa mesti ada sifat nak judge orang. Kenapa mesti nak compare sana-sini. Kenapa mesti ada orang yang takut dengan golongan judgemental. Memang, kita tak hidup kalau kita asek fikir apa yang orang fikir pasal kita. Boleh dikatakan aku pun takut dengan golongan macam ni. Takut orang judge aku. Paling teruk bila orang judge life aku. I know right kau siapa nak judge hidup aku? Tuhan kah?

Tapi yang tu lah manusia selalu buat. Kadang-kadang diorang tak sedar, sebab tu timbul, muncul golongan, warga pemendam.

Ah apa benda yang aku taip ni?

Nampaknya sel-sel otak dah terkeluar daripada nervous system.

Aku sarankan kau orang tak payah la teruskan pembacaan sebab makin mengarut dah ni.

Mungkin sebab tu la Nizam Bakeri cakap dalam Pecah, Human profiling is a mere bullshit. Something like that. Kita tak boleh nak profile orang suka-suka. sebab manusia ni dia ada roh dan jasad dan hati dan minda, akal fikiran.

Ah apasal complicated sangat ni. Lantaklah.

Okaylah, for the time being, aku kind of depress. Aku nak cecepat habis diploma dan bercuti ke Hawaii sebab nak release tensi. Sebab Adam Y. cakap, the only way you could deal with a broken heart is go to Hawaii. Aku bukan broken hearted tapi depress je.

Apasal cerita pasal diri sendiri ni? Tahpapetah.

June 23, 2012

Niat.

Salam.

Aku ada satu masalah. Bukan masalah sangat pun sebab orang selalu cakap setiap masalah pasti ada jalan penyelesaiannya kecuali masalah mati. Mungkin persoalan.

Pasal buku. Pasal twitter. Pasal facebook. Pasal blog. Pasal almost everything. Mesti korang pernah dengar kan, setiap apa yang kita buat tu tanpa mengingati Allah, adalah sia-sia.

Aku terfikir. Fikir, fikir sampai kadang-kadang aku jadi malas nak fikir. You know when you've this thought and you keep thinking about it every bloody day, until it reached a state that you ask yourself, have you thought about it today? Did you? Yes, aku merasakan itu.

Adakah bila kita post sesuatu yang tak berkaitan dengan agama, mungkin berkaitan dengan kehidupan atau sesuatu yang boleh inspired someone, dikira sia-sia? Atau kita tweet about love, thought, anything, adakah dikira sia-sia? Kita baca buku, of any genre or of all genres, does that makes it a waste thing to do?

Jadi, aku sebagai seorang yang serba serbi ilmunya, been thinking that, kalau kita berpatah balik kepada hadis 40 syarahan Imam Nawawi, hadis pertama, iaitu niat, yang bermaksud:
Daripada Amirul Mukminin Abu Hafsin 'Umar ibn al-Katthab r.a. beliau berkata: Aku mendengar Rasulullah SAW bersabda:
Bahawa sesungguhnya setiap amalan itu bergantung kepada niat, dan bahawa sesungguhnya bagi setiap orang apa yang dia niatkan. Barangsiapa yang hijrahnya menuju kepada Allah dan RasulNya, maka hijrahnya kepada Allah dan RasulNya. Barangsiapa yang hijrahnya kerana dunia yang dia mahu mencari habuannya, atau kerana seorang perempuan yang dia mahu kahwininya, maka hijrahnya ke arah perkara yang ditujuinya itu.
Jadi, as long as kita berniat kerana Allah, dan kerana apa kita buat sesuatu itu, ia takkan jadi sia-sia regardless of right things to do. By right I mean bukan mencuri, merompak, menjahanam dsb yang dimurkaiNya.

This is like a first step of all things. Kalau tanya ustazah, ustad, alim ulama, surely mereka takkan jawab macam ni. Kita tak tahu banyak mana pahala atau dosa yang kita dapat by doing things yang kita tak tahu apa hukum sebenar dia. Tapi bila kita dah letakkan niat tu, at least, kita tak tersasar jauh.

Sebab I have these unwanted feelings, when I wanna read anything or buy books yang takde kaitan langsung dengan keagamaan. If you get what I mean. Unwanted? Guilty? I don't know but it's there. Was. Whatever.

June 11, 2012

Semester baru.

Selalunya, jarang aku cerita apa yang berlaku pasal kehidupan aku, eg: universiti, kelas,bilik, rommates, coursemates... Mungkin sebab aku lebih suka taip benda yang general. Mungkin otak aku berfungsi untuk berfikir benda yang common, yang meluas, yang universal.


Semester baru dah pun bermula. Cuma kelasnya belum bermula lagi. Seminggu cuti bagi student short sem macam aku ni bagai mengantuk disorongkan bata. Faham tak, tak puas? Tapi nak buat macam mana, adat belajar. Kadang-kadang, pepatah 'bersusah-susah dahulu, bersenang-senang kemudian' boleh bagi semangat kat orang yang macam aku ni. Tak caya? Tak pe. Tak berdosa pun.

Sesungguhnya aku tak se-excited seperti student-student yang sebagai contoh bila jumpa member, 'OMG Minah tahu tak hari tu kan bla-bla-bla.' atau 'Lahabau kau apa cerita cuti tak kontek langsung babbbla bla bla.' dan sebagainya sampai tak sempat nak tanya khabar. Kalaulah kawan tu ada sakit jantung, maunya arwah beliau di situ lagi-lagi perempuan. Ok enough.

Tidaklah pula aku teruja nak masuk kelas dan ketemu pensyarah-pensyarah baru serta lama, apatah lagi merindui suasana belajar dalam dewan kuliah yang serba oven seperti di Dewan Kuliah 2 tambah-tambah lagi di tengah hari yang suhunya berdarjah mencecah 786576275675672 degree.


Jadi, konklusinya aku tak teruja. Dan ia menjadi satu tanda tanya pada aku. Sampai aku fikir, fikir, fikir. Tak ada ilham. Jadi, aku biar je persoalan tu. Tunggu je lah esok. Instead of excited, I'm feeling more nervous. Dan ia adalah kinda faktab, sebab aku tak boleh nak tidur. Esok kelas pertama sem ni, bermula. Nice.

June 2, 2012

Kehidupan dan etcetera.

Kadang-kadang aku tertanya-tanya, kenapa kita mengejar sesuatu yang bukan kehendak kita?

Mungkin bukan semua orang. Mungkin seseorang. Atau mungkin aku je. Atau mungkin bukan aku. Atau mungkin rakan sekelas aku. Atau mungkin follower di twitter. Atau pun follower di blogger. Atau mungkin kenalan di facebook. It can be anyone. Tapi yang pasti, it has to be someone.

Semua orang ada kelebihan masing-masing, keistimewaan, kebolehan. Mungkin kita nampak orang tu cantik, cun, lawa. Tapi mungkin suara dia tak secantik rupanya. Atau mungkin masakannya tak sesedap pandangan mata kita terhadapnya. Tapi mungkin ada sesetangah orang juga yang ada kelebihan tersebut tapi dia tak berusaha ke arah kelebihan dia tu, atau melengah-lengahkan, atau...

Aku pernah baca satu pepatah Inggeris ni yang menyatakan - Keistimewaan itu untuk kita buat duit dengannya. Aku ingat lagi, seorang saintis dan pakar falsafah yang terkenal keluarkan kata-kata hebat tu, cuma minda lemah aku tak mampu untuk mengingat nama beliau. Sedih, kan? But still, kalau nak tanya pendapat aku, aku natural terhadap pepatah tersebut. Bergantunglah pada orang. Sebab aku bukan jenis berkebolehan untuk membuat duit terhadap kebolehan aku. Faham tak? Mungkin, mungkin aku pernah bercita-cita sebegitu, tapi disebabkan keyakinan yang aku pegang tu ibarat telur dihujung tanduk. Mungkin ia pecah sebelum sempat ia jatuh ke tanah.

Ada masa-masa tertentu bila cita-cita yang kita pegang, terpaksa kita lepaskan akibat perbezaan jalan yang kita pilih. Sebab kita takkan pernah tahu apa, siapa, yang menunggu kita penghujung jalan.

June 1, 2012

Mila Jaroniec.

Aku sebenarnya sangat teramat teruja untuk menulis ini. Mungkin sebab semenjak dua ni aku selalu bertandang ke Thought Catalog, merantau dari satu post ke satu post dan kadang-kadang dari satu blog ke satu blog, mencari inspirasi mungkin. Atau hanya sekadar mengisi masa terluang. Maaf kalau anda terasa mual membaca walaupun pada perenggan yang pertama ini.

Mila Jaroniec adalah salah seorang favourite author aku di alam maya ini. Sebab penulisan beliau. Of course lah kan dah nama pun penulis. Tapi pertama-tama kalinya, I am truly sorry Mila if you're happen to found this post that is really annoying because it wasn't even written in English because what I am trying to do adalah mempromot awak kepada Malaysian.

Boleh dikatakan hampir kesemua article yang ditulis oleh beliau telah aku baca sekurang-kurangnya dua kali. Dan artikel yang paling paling perasaannya tak boleh nak gambarkan dalam tulisan tapi kalian sendiri wajib membacanya adalah A Letter To My Long-distance Crush, What Happens When You're Really Into Someone, Thank You For Being My Best Friend dan Abortion.

One thing yang aku suka pasal penulisan beliau adalah ia sangat-sangat seperti apa yang berlaku, tengah berlaku, dah berlaku dalam hidup aku. Sampaikan bila kau baca artikel tu, kau terasa sangat close dengan penulis tu macam kau nak high-five dia dan scream on top of your lung, 'OMG that's so happened to me!' Dan macam mana dia create sentence tu and miraculously it's like a chain sentences, bila kau baca satu ayat, kau nak sambung lagi sampai satu tahap di mana pengakhiran ayat tu kau realize that kau kena baca lagi sebab kau fikir yang kau kunyah tadi tu, tak cukup lumat.

Aku suka bila dia tulis anything yang berkaitan dengan love and life. Sometimes ia memberi inspirasi pada aku, dan kadang-kadang ia memberi satu mix feeling. Dan to actually feel that really, is a good feeling.

Mungkin sebab taste aku macam ni. Mungkin ada sesetengah manusia, jenis yang suka a simple dan easy enough to understand, you know where it doesn't require high imagination kind of thing. Well, lain orang, lain taste. Rambut sama hitam, hati lain-lain.

May 9, 2012

Rage.

Hai. Setelah sekian lamannya tak mengapdet blog, akhirnya blog ni terapdet gak. Aku sendiri pun ingatkan aku dah berenti nak mengapdet benda alah ni.

Ekceli, sebab asbabnya aku menaip ni adalah selalu di laman laman twitter dan facebook, orang duk mengapdet status mengatakan rindu zaman sekolah bagai, sampai aku sendiri pun naik rimas. Yes, ikr. lantak diorang la nak rindu ke hapa tu derang la punya pasal. Memang la kan, tapi yang pergi spam with shitloads of statuses kat news feed ngan timeline tu dah kenapa? Kang unfriend kang tunjuk muncung sedepa plak.

Pada aku, zaman tu semua dah lepas. Walau camane pun kau nak merabak, meroyan segala, memang tak dapat la nak patah balik zaman tu. Baik lupakan je. Serious. Buat apa menyusahkan diri nak ingat. Lagipun aku tak nak mengadap SPM tu lagi sekali. Even SPM aku takdelah yang terbaik. Sampai kadang-kadang aku rasa tah pape tah amek SPM, especially study chem, last-last amek electrical engineering, satu pun takde pasal Chemistry. Serius tah pape.

[gambar tiada kena mengena. Teehee.]

Kesimpulannya, lupakan je la zaman sekolah tu. Banyak lagi yang korang boleh buat daripada duk teringat zaman kebudak-budakkan korang tu. Hentikanla berangan pasal time machine or time controller ke apa-apa lah sebab benda tu memang takkan wujud. We live in reality, so be realistic dude.

March 11, 2012

I don't.

I don't ever dream about you and me, 

I don't ever make up stuff about us,

That would be considered insanity. 

I don't ever drive by your house, 

To see if you're in. 

I don't even have an opinion, 

On that tramp that you are still seeing. 

I don't know your timetable, 

I don't know your face off by heart, 

But I must admit that there's still a part of me, 

That thinks we might get on.
- Kate Nash. 



March 4, 2012

Mr. Morris Lessmore dan Buku Terbang.

Pernah tak korang terfikir macam mana kalau semua benda bukan hidup kat dunia ni, ada kaki dan tangan, ada perasaan, ada akal. Macam mana kalau katil yang korang selalu tidur tu, sebenarnya boleh makan korang sewaktu korang tidur, telan, gigit, kunyah, darah bersepah atas tilam, spring sebagai gigi yang berpusing-pusing dan kenyal tu mencucuk-cucuk korang sampai terpancut-pancut darah. Macam mana kalau kasut tu ada kaki dan kaki dia memakai another kasut dan kaki kepada kasut tersebut memakai kasut tapi kasut tu juga ada kaki. Macam mana plak kalau kipas ceiling korang bernyawa? Bila korang switch terlalu laju, dia akan berpeluh macam manusia yang berlari, bila korang tinggal je kipas tu terpasang maknanya samalah macam korang sedang dalam percubaan membunuh kipas tersebut. 

Apa yang aku cuba nak sampaikan ini ialah, sila tonton video di bawah:


Jadi, nampak tak konsepnya di situ? Samalah macam buku. Buku tu seolah-olah memberi warna kepada manusia, kepada kehidupan manusia. Siapalah kita tanpa buku atau lebih tepat siapalah kita tanpa ilmu.
Samalah macam memori. Memori tu akan lenyap, tak kira lambat atau cepat. Sebab perkara yang bukan kita buat secara kerap akan kekal hanya sekejap dalam otak kita. Contohnya, childhood memories. Adakah kita akan ingat semua benda gila yang kita buat masa kecil dulu? Adakah kita ingat, how we were running free? Kawan-kawan kita, apa yang kita buat dengan mereka. Bukan semuanya kita akan ingat especially cita-cita kita, setiap apa perkataan yang kita luahkan yang pernah menjadi kebanggaan kita dulu. So here i can honestly say that, hanya buku je yang boleh kembalikan memori kita yang hilang. Bila kita baca satu atau dua sentence yang membawa kita kembali kepada memory kita dulu, kepada perkataan kita, azam kita. Mungkin aku je, mungkin bukan orang lain, mungkin seseorang. We will never knew until we read. Aku menyarankan di sini bahawa marilah membaca. 

“A room without books is like a body without a soul.” 
― Marcus Tullius Cicero

March 3, 2012

Panic-struck.

Pernah tak korang rasa jantung korang macam nak meletup? Rasa korang bernafas, tapi macam korang dibekalkan udara yang sikit? Termengah-mengah. Pernah tak korang rasa jantung korang berdegup macam baru lepas berlari dengan sekuat hati kemudian korang berhenti secara mengejut? Ataupun korang terkunci mata dengan crush korang. Ataupun korang ditangkap sebab buat salah. Ataupun korang nak terjatuh daripada kerusi, atau meja, atau tempat yang tinggi. Korang rasa tak macam mana lajunya degupan atau kuatnya degupan jantung korang masa tu? Korang sendiri tertanya-tanya macam mana kalau orang boleh dengar bunyik jantung korang, lagi-lagi kalau situasi tu dengan crush korang. Macam mana kalau dia dengar? Macam mana kalau kantoi? Tapi aku bukan nak cakap pasal crush kat sini. So, macam tu lah aku rasa bila bas dari kolej ke kampus sarat dengan penumpang dan aku salah seorang daripada mereka. Macam tu lah aku rasa bila lif penuh dengan manusia. Dan macam tu lah aku rasa bila aku keseorangan di tengah-tengah pasar malam, malam sabtu.
crowd; which is... Damn, tak dapat lah join concert Owl City.

Dulu, aku pernah ditinggalkan oleh mak dan abah di kampung, bersama kakak dan adik aku. Mungkin sebab aku nakal, mungkin sebab kami nakal. Mungkin sebab abah ada kerja atau urusan yang perlu dilakukan. Kenapa mungkin? Sebab masa tu aku pun belum layak lagi ke tadika. Semuanya samar-samar. Jadi dalam masa kami ditinggalkan tu, aku, kakak dan paksu; ye pak su, dia baru masuk tadika masa tu jadi aku sepatutnya lebih kurang tiga tahun atau empat, kami bermain bersama seperti kanak-kanak sebaya kami bermain bersama. Pak Su aku lebih rapat dengan kakak aku yang mempunyai beza setahun daripada aku. Pada masa tu mereka sangka mereka dah sangat besar jadi aku sering dipinggirkan. Dan aku juga ada ego aku sendiri, takkan aku nak main dengan adik aku kot. Jadi aku sentiasa cuba mendekatkan diri dengan kakak dan pak su aku. Adalah lebih malang apabila mereka tidak menjauhi aku malah lebih kerap mengusik dan membahan aku. Aku tak ingat apa yang mereka kutukkan tapi memang agak burn jugak ah masa tu.

Jadi, aku mengambil keputusan untuk lari daripada mereka akibat kutukan yang maha durjana disembur terhadapku. Aku menyorok dalam bilik. Biasalah bebudak, nyorok ah lepas kena buli. Dan aku membuat keputusan yang agak kurang cerdik bila aku mengunci bilik tersebut. Jadi mereka berdua terus menerus mengejek dan mengutuk dan membahan aku dari luar malah lebih buruk lagi memberitahu Wan bahawa aku mengunci bilik. Dasar reporter. Pada mulanya Wan suruh aku bukak pintu. Biasalah kan kalau ada budak kecik tetiba kunci pintu tah-tah dia tahu kunci je tak tahu bukak ke apa ke kan? Tapi aku berdegil tak nak bukak. Sebab nada Wan macam marah je kat aku. Perkara tersebut bertambah buruk apabila Wan report plak dekat Tok Bah dimana Tok Bah aku pula adalah seorang bekas askar. Boleh faham tak, bekas askar? Jadi dia mengetuk pintu tersebut bagai nak runtuh satu rumah dan memekik-mekik. Aku adalah sangat cuak masa tu sampai menangis. Menangis siap boleh tidur plak dalam tu. Agak lama lah jugak aku duduk dalam bilik tu mengenang nasib dan menangis dan akhirnya aku keluar sendiri lepas keadaan kembali tenang. Dan aku terus sambung menangis.

Tak lah aku tahu sama ada itu punca kepada apa yang berlaku kepada aku sekarang ni ataupun sebaliknya. Tak lah aku tahu adakah aku mengalami trauma atas perbuatan sendiri. Kalau ye pun, kenapa sekarang? Kenapa bukan sebelum-sebelum ni? Benda ni kerap kali terjadi. Mungkin aku patut pergi jumpa psychologist dan dapatkan khidmat nasihat. Mungkin juga benda ni hanya khayalan atau perasaan yang aku terbawak-bawak daripada movies and stuff. Atau mungkin aku yang terlalu risau.Walhal risau itu juga adalah salah satu penyakit. Aku tahu pun daripada wikipedia dimana aku searched apa itu claustrophobia, panic attack, panic disorder and so on. Jadi, aku tak tahu kalau setakat bergantung pada satu sumber. Kalau ye pun ada, kalaulah. Mintak-mintak tak la, maybe it will heal sendiri one day. Maybe it will become worst.